Kako se zove toster koji radi u luna parku?
Roler toster
Učiteljica pita Ivicu: “Koliko je dva i dva?”
Ivica ‘ko iz topa odgovara: “Četiri”.
Na to će učiteljica: “Sjedni, pet.”
Ivica: “Aaaaaaa, da, da pet!”
Doveo Ivica djeda na roditeljski sastanak, a pita ga učiteljica:
”Ivice, zašto si doveo djeda na roditeljski sastanak?”
Ivica: “Zato što jedino on slabo vidi.”
Učiteljica: “Koji je najčešći odgovor učiteljima?”
Učenik: “Ne znam!”
Perice, što si danas naučio u školi?
Pisati.
I što si to pisao?
Ne znam, nismo učili čitati.
Učiteljica zadala temu za zadaćnicu “Da sam ravnatelj”.
Svi pišu osim Ivice.
Pita ga učiteljica: “Zašto ne pišeš, Ivice?”
Ivica: “Čekam tajnicu!”
Sine, kako je bilo na ispitu?
Pobožno.
Kako to?
Fino, profesor pita, ja se križam, ja odgovorim, profesor se križa.
Zašto Ivica u kinu uvijek sjedi u prvom redu? Zato što želi prvi vidjeti film.
Kako slon izlazi iz bazena? Mokar.
Zašto balerine plešu na prstima? Da ne probude publiku.
Pita učiteljica Pericu: “Ako u jednom džepu imaš sto kuna, a u drugom tisuću kuna, što imaš?”
“Tuđe hlače, učiteljice!”, odgovori Perica.
Učiteljica zada učenicima zadatak da napišu rečenicu u kojoj se spominje gorila.
Prozove Ivicu, a on ponosno pročita: “Ja sam večerao dok je svijeća gorila.”
Učitelj pita Pericu: “Kakav je glagol kihnuti?”. Perica odgovori: “Zarazni.”
Mama pita Ivicu: “Kako si se osjećao na zadnjem satu u školi?”
Ivica odgovori: “Kao general. Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.”
Zašto flamingo drži jednu nogu podignutu? Zato što bi pao kad bi podigao i drugu.
Perica ispriča vic i pita ga Ivica: “Znaš li još koji takav vic?”
“Znam”, odgovori Perica. Na to mu Ivica kaže: “Molim te, zadrži ga za sebe.”
Koje je Beethovenovo omiljeno voće? Ba-na-na-naaaaa.
Perica se hvali Ivici: “Ja sam bio pametno dijete, prohodao sam s 10 mjeseci.”
Ivica mu odgovori: “Ja sam bio još pametniji, mene su nosili do četvrte godine.”
Učiteljica: “Kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju… Koje je to vrijeme?”
Ivica odgovori: “Vrijeme rasprodaje!”
Mali Ivica pita tatu: “Znaš li koliko je duga pasta za zube?”
“Ne, sine, tko bi to mogao znati?”
“Ja! Duga je tri puta oko stola i jednom oko fotelje!”
“Tata, naučio sam brojati do 5!”, pohvali se Ivica.
“Bravo sine, da čujem.”, kaže tata. “2, 3, 4, 5.”, odgovori Ivica.
“A gdje ti je jedinica?”, pita tata. Ivica odgovori:
“Kod učiteljice u dnevniku!”
Kako se zove vepar s tri noge? Nepar.
Zašto Perica uvijek nosi ravnalo sa sobom u krevet?
Da izmjeri koliko spava.
Doveo Ivica djeda na roditeljski sastanak, a učiteljica ga pita zašto baš njega.
Ivica joj odgovori: “Zato što jedino on slabo vidi.”
Pita učiteljica Maricu: “Marice, kako nastaje rosa?”
Marica dogovori: “Zemlja se brzo vrti pa se oznoji.”
Pita učiteljica Ivicu: “ Ivice, imaš dva keksa i pojedeš oba.
Koliko ti ostane?” Ivica ponosno odgovori: “Mrvice!”
Učiteljica prozove Pericu i kaže mu da na ploču napiše broj 11.
On stane pred ploču i razmišlja, razmišlja…
Učiteljica ga zapita:
-“No što je tu tako teško?”, a Perica odgovori:
-“Pa ne znam koju bih jedinicu prvu napisao!”
Zašto crnac nosi kišobran?
Za ručku!
Zašto djed Mraz nosi sa sobom ravnalo kad nosi poklone?
Zato što Merry Christmas.
Idu dvije budale ulicom.
Jednu pregazi auto,
a druga kaže:”Budalo jedna!”
Kaže mama sinu:”Vidi stričeka iz zoološkog vrta kako drži 20 kuna”.
Sin kaže:”Od kud njemu ti novci!?”
Idu 2 balona pustinjom!
-1.kaže:Pazi kaktusssssssssssssss!!!!!!
-Šta mi kažešššššššš?!?!?!
Zašto se ocean nakada neosuši?Jer nema ručnik.
Tata, tata naučio sam brojati do 5.
Bravo sine da čujem 2 3 4 5.
A gdje ti je 1?
Pa u učiteljice u e dnevniku.
Sin pita tatu,tata da li znaš koji vlak najviše kasni?
Tata odgovara,ne ne znam.Možda onaj od Zagreba do Splita?
Sin će na to,ne nego onaj koji si mi zaboravio kupiti za zadnji Božić!
Zašto se u balonu ne smiju pričati šale?
Odgovor: puknut će od smijeha.
Učiteljica: ”Ivice, opet nisi bio u školi?”
Ivica: ”Baka mi je bila smrtno bolesna!?”
Učiteljica: ”Uvijek ista isprika.”
Ivica: ”I mi već sumnjamo da baka glumi!?”
Učiteljica: “Kada kažem da sam bila lijepa, to je prošlo vrijeme, je li tako, Ivice?”
Ivica: “Da, učiteljice, tako je.”
Učiteljica: “Ali, ako kažem da sam lijepa, onda je to, Ivice, što ??!”
Ivica: “Onda je to šala, učiteljice!”
Pita učiteljica Pericu:
Je li ti tata još uvijek pomaže s domaćom zadaćom?’
Ne više. Ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!
Došao mali Ivica u školu i javio se da popravi jedinicu iz gramatike.
Izađe pred ploču i kaže mu profesorica da kaže nešto o perfektu.
Ivica će:- Ja perfekt, ti perfekt, on perfekt…
Prekine ga profesorica:
Sjedi na mjesto.
Jedinica će ti biti i u futuru prvom i drugom i u imperfektu!
Govori učiteljica učenicima:
Sporo pišete, sporo zbrajate, sporo mislite, sporo… Ima li nečeg što je s brzo?
Da, brzo se umorimo! dovikne mali Ivica.
Profesore, postoji li nešto važnije od znanja? upita mali Ivica.
Naravno. Šalabahter.
Prozvao učitelj u školi Ivicu i pita ga:
Reci nam jednu poslovicu, Ivice!
Bez alata nema zanata!
Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.
Pametnom je i jedna dosta!
Najbolji vicevi za djecu
Pita Mama Pericu:
–Ima li petica u školi?
Ima, dobivaju djeca.
Učitelj pita ivicu:
Nabroji mi tri poznate osobe.”
“Ronaldinho, Ronaldo i Zidane.”
“A jesi li čuo za Mozarta i Picassa?”
“Ne, ne poznajem dobro rezervne igrače.”
Učiteljica pozove Ivičinog oca na razgovor:
Vaš sin je prepisivao od najbolje učenice.
Kako možete biti sigurni?
Ona je kod prvog pitanja napisala: ne znam, a vaš sin: ni ja.
Jurica ispriča vic i pita ga Ivica:
Znaš li još koji takav vic?
Znam.
Molim te zadrži ga za sebe.
Učitelj: “Koliko je 6 puta 7?”
Perica: “41.”
Učitelj: “Jest kad ti dodam još ovu jedinicu u imenik.”
Kako se zove čovjek koji je i ljevak i dešnjak?
LJEŠNJAK
Dođe Karlo u školu i pita ga učiteljica:Karlo tko ti je najbolji prijatelj?
Karlo na to odgovori:Niko
2 Rajčice Hodaju Po Cesti Jednu Zgazi Auto.Druga Kaže Ketchup!
Pita učiteljica Ivicu: Zašto si zakasnio u školu?
Kaže Ivica: Pa učiteljice sanjao sam da avionom putujem svijetom.
Onda učiteljica pita Pericu: A zašto si ti zakasnio u školu?
Kaže Perica: Učiteljice ja sam sanjao da čekam Ivicu na aerodromu.
Zašto je kokoška ključala jaje?
Zato što je bila gladna!
Zašto plavuša živi u okrugloj kući?
ODGOVOR: Da ju mama ne stjera u kut
Šeću 2 balona pustinjom. Jedan kaže:vidi kaktussssssssssssssss.
Ide prolaznik kroz grad i vidi dječaka u parku kako prosipam deterdžent.
Pita on njega halo dječače, zašto prosipaš deterdžent po parku?
Dječak mu odgovori: pa zato da aligatori ne dođu!
Na to će prolaznik: Pa gdje ti ovdje vidiš aligatore?
Dječak: Pa vidiš da ih nema kad prosip deterdžent.
Ivica kaže prijatelju neka broji do 5 i ovaj počne:
-2,3,4 i 5.
-Pa gdje ti je 1?
-U imeniku!
Kaže Ivica tati :
Tata , tata , ali ja ne želim čitati lektiru ! Dosadna je !
Smiri se, sine , ti moraš čitati lektiru bez obzira je li dosadna ili nije . Od čitanja nitko nije umro.
Mali Ivica žalosno odgovori :
Tata, zar želiš da ja budem prva žrtva ?
Učitelj matematike pita Pericu:
Ako zbrojiš 2506 i 6708, pomnožiš sa 6 i podijeliš s 22, što dobiješ?
Pogrešan odgovor.
Ivica dolazi iz škole:
Tata, tata, ti si nogometaš pa ćeš me sigurno razumjeti.
Otac ga upita:
O čemu ti to govoriš, sine?
Ivica će spremno:
Produžio sam ugovor sa sedmim razredom na još godinu dana!
I kako ti je u školi Ivice?
Dobro. Sve je u redu! Zgodna nam je učiteljica, ali mislim da nije baš pametna!
Zašto?
Pa stalno nas nešto pita!
Ivica, zašto tako kasno dolaziš iz škole!?
Nakon zadnjeg sata svi odu kući i nitko me ne ostane probuditi!
Učiteljica: Ivica, gdje je Amerika na karti?
Ivica: Evo je!
Učiteljica: Marice, tko je otkrio Ameriku?
Marica: Ivica!
Učitelj: Ivice, pročitao sam tvoj sastavak o majci
i on je potpuno isti kao sastavak tvojeg starijeg brata od prošle godine.
Ivica: Pa naravno, učitelju, kad imamo istu mamu…
Mama, učiteljica je danas pitala imam li mlađeg brata ili sestru.
I što je rekla kad si kazao da si jedinac?
Rekla je: ‘Hvala Bogu!’
Pita profesorica povijesti Ivicu:
Ivica, reci ti meni gdje je potpisana Deklaracija Neovisnosti?
Na dnu papira.
Sjedi Ivica na satu na kojem se uči gramatika.
Pita učiteljica: “Može li mi netko reći primjer istog glagola u prezentu i futuru prvom?”
Javi se neka djevojčica i kaže: “Trčim i trčat ću.”
Učiteljica je pohvali i pita za drugi primjer.
Javi se dječak i kaže: “Spavam i spavat ću.”
Učiteljica pohvali i pita ima li još tko neki primjer.
Javi se Ivica i kaže: “Jedem juhu i pile ću.”
Dobre šale
Pita učiteljica matematike malog Pericu da izađe na tablu?
Vidiš li ti u čemu je greška, Perice?
Vidim – kaže Perica. – greška je što se danas nisam pravio da sam bolestan!
Dođe Perica kod frizera i frizer ga upita:
Kako hoćeš da te ošišam?
Perica: – Besplatno.
Na satu povijesti:
“Kako se zvala Odisejeva žena?”
“Penelopa Cruz!”
Ivici na autobusnoj stanici zazvoni mobitel:
Gdje si ti?
Evo mama, čekam autobus.
Kako se čita Audijev znak?
Odgovor:duplo o duplo o!!
Zašto je stranac nosio vrata od auta na plažu?
Kada bimu bilo vruće da otvori prozor.
Zašto plavuša sjedi na krovu sa sendvičem?
Čeka zvijezdu majonezu.
Čega se šišmiš najviše boji?
Proljeva!
Kako se zove brat zebra?
Tebra!
Išla dva kromira ulicom,i jednog pregazi džip,a drugi kaže:Uuuuuuuuu,piiireee!!!!
Vozile se dvije čaše u autobusu,i jedna pita drugu:Što to pucka?Pa,tii!Jaaa?Pa nisam ja neka kokica pa da puckam!
Kaže sin mami: Mama,mama naučio sam brojati od 1 do 5!
Mama: Hajde da čujem.
Sin: 2,3,4,5!
Mama: Sine,a gdje ti je 1?
Sin: Kod učiteljice u imeniku
Što kaže crnac na wc školjki
Vidi mama topim se.
Učiteljica matematike pita Ivicu:
Zašto si u bilježnici ostavio ovu stranicu potpuno praznu?
-E, tu sam računao napamet!
Pita učiteljica Ivicu: “Zašto si opet zakasnio u školu?”
Ivica: “Sanjao sam da sam bio na put oko svijeta pa sam se kasnije probudio.”
Učiteljica: “A zašto si ti, Perica, zakasnio?”
Perica: “Bio sam na aerodromu da dočekam Ivicu.”
Učiteljica pita Ivicu:
-Ivica, reci dvije zamjenice.
Ivica: Tko? Ja?
Učiteljica:- Napokon točan odgovor i od tebe.
Dolazi Ivica iz škole neraspoložen.
Što je, Ivice? Koji ti je predmet u školi danas bio najteži?
Klupa! Pala mi je na nogu.
Učiteljica pita Ivicu:
-S koliko se nula piše milijun?
-Sa šest!
-Bravo! A pola milijuna?
-Pa… s tri!
Smiješni vicevi za djecu
Pita učiteljica Maricu:
“Marice, kako se dobiva rosa?”
Marica:
“Zemlja se brzo vrti pa se oznoji.”
Pričaju dva štrebera.
“Čuj, starci su mi otputovali, imam praznu kuću.”
“Blago tebi, možeš učiti naglas.”
“Perice šta si danas naučio u školi?”
“Da pišem.”
“I šta si to pisao?”
“Ne znam, nismo učili da čitamo.”
Učitelj objašnjava vrste glagola na kraju upita Muju:
“Kakav je glagol kihnuti?”
Mujo:
“Zarazni.”
Pita nastavnica biologije Ivicu:
“Ivice, kako prepoznaješ gljivu otrovnicu?”
“Po grčevima u želucu!” odgovori Ivica.
Zašto je plavuša stavila knjige na
Policijsko auto?
Odgovor:zato što na autu piše POLICE.
Dolazi Perica u crkvu i pita svećenika:
Možete li mi pričuvati bicikl.odgovara svećenik:
Ne neka ga čuva duh sveti.Perica se moli:u ime oca i sina amen….
Pita svećenik a gdje je duh sveti.Perica:eno ga ispred crkve čuva bicikl.
Dođe Perica doma I kaže:Mama mama naučio ja brojati do pet!
Mama: Ajde broj.
Perica:2 3 4 5.
Mama:A di ti nestala jedinica!?
Perica:Kod učiteljice u imeniku!
Francek probudi Brnu i kaže imamo duhove u večeru.
Brna kaže opet si pišao u frižider!
Pasu dvije krave travu
Prva kaže: KVA KVA!
A druga: Glupačo, nisi ti pas!
Kako se zove Janko kada izbacuje smeće?
Smećanko
Lete kutija i šolja avionom.
U jednom trenutku skoče i kutija se raspadne i padne u kaku,
a šolja se razbije od smeha.
Učiteljica: the early catchas
The worm
Perica:tko rano rani dvije sreće grabi
Učiteljica : Bravo (5)
Ivica dolazi iz škole i kaže tati:
Tata, ti si nogometaš pa ćeš me sigurno razumjeti.
O čemu ti to sine? – pita ga otac.
Ivica će: Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana.
Perica dođe iz škole i kaže tati da ga je manijak udario tata kaže
da mora da pazi jer ako ga još jednom tako tresne
mogao bi da osvoji šljivu (na oku) i tako Perica sljedećeg dana
tog istog manijaka NATERA DA GA ZVEKNE
i dođe onda kući obradovano i pita tatu,
jeli mogu sad da dobijem šljivu!?
Pita Perica Ivicu koliko si težak?
Ivica odgovori s naočalama 31 kg.
A bez njih? Pita Perica.
Pa bez njih ne vidim vagu!!!! Ivica će.
Idu dvije palačinke preko mosta jedna pala,
a druga se smije i ta druga e baš si smotana.
Došao Perica kući i kaže:
-Tata, tata dobio sam pet!
Tata:
Iz čega?
A Perica će na to:
1 iz matematike i 4 iz fizičkog!
Marko zašto uvjek nosiš ravnalo u krevet?
Marko odgovara:da izmjerim koliko dugo spavam.
Rurič počeo blebetati pa kažu joj šta si izgorio.
Idu dvije čačkalice ulicom. Sretnu lizalicu i kažu: Gle glavonja!
Kako se zove junak koji pravi probleme?
Pa zlikovac
Mate je privremeno zaposlen kao čuvar svjetionika.
Ali več nakon jednog dana vrača se u svoje selo.
Dobio sam otkaz ispriča potišteno.
Sinoć sam ugasio svjetlo kad sam išao spavati
Što je to malo,crveno,raste u vrtu i počinje sa R ?
Rajčica
Što je to malo,crveno,raste u vrtu i počinje sa O ?
Opet rajčica
Što je to malo,crveno,raste u vrtu i počinje sa N ?
Nećeš vjerovat,opet rajčica.
Znateli koji je policajov kucni ljubimac?
ODGOVOR:LISICE.
Znateli sta dobijete kada djeda polijete hladnom vodom?
ODGOVOR:DJEDA MRAZA.
Igraju tri cure bim bam bus i onda treća kaže :a gdje je bus?
Igraju 2 eksera košarke
Dođe čekić i zakuca.
Kako se zove WC na ruskom?
Tučuči pakaki.
Perica dođe u školu i učiteljica ga pita:
Petice što nam daje koka a Perica odgovara jaja i što još?
Još jaja dobro
Perice naćemu ti tata spava?
Na mami a kad nema mame onda spava na podu dobro
Perice na ćemu ti djed spava na jastuku dobro a kad pukneš djdov jastuk što dobiješ?
Šamar od djeda dobro a ako svoj jastuk što dobiješ?
Perje napokon Perice,i što nam onda daje koka pa reko sam vam jaja.
Nastavnik kaže Ivici nacrtaj nešto.
Za pet min Ivica kaže jesam.
A di je to nešto pita nastavnik
Ivica kaže došla krava da se najede.
A di je onda?nastavnik će.
Ivica:pa popasla svu travu i otišla.
Balon : zašto se ja ne smijem smijati?
Sunce : zato što bi pukao od smijeha.
Šetaju dvije banane ulicom,
jednu pregazi auto, a druga se oguli od smijeha.
Učiteljica ispituje Ivicu:
Ivice koji je most iznad Dunava?
Ivica razmisli i kaže:
Savski most učiteljice!
Kaže nastavnik Perici:
Perice hajde mi nacrtaj neku životinju
Dolazi Perica nakon nekoliko minuta donosi list papira
i pita ga nastavnik: Perice gdje je životinja.
A Perica će: Nije imala što raditi pa otišla.
Dođe zec u slastičarnicu i pita:,,Imate li pitu od banane?”
,,Nemamo.”
Dođe zec sljedeći dan i pita:,,Imate li pitu od banane?”
,,Nemamo.”
Potrudi de slastičar i napravi pitu od banane.Dođe zec sljedeći dan i pita:
,,Imate li pitu od banane?”
,,Imamo!”
A je da je fuj?
Policija:Alo mali gdje ti živiš
Dječak:Sa svojim roditeljima
Policija:Hajdemo ovako gdje se nalazi tvoja kuća
Dječak:Pokraj kuče mojih roditelja
Policija:Gdje se nalazi kuća tvojih roditelja
Dijete:Ako vam kažem nećete mi vjerovat
Policija:Ajde reci
Dječak:Pokraj moje kuče
Policija:Aaaaa
Dječak:riješi policajca
Šetaju dvije iglice šumom i vide ježa i reče jedna o vidi autobus.
Bio Perica u školi i pita nastavnica: Deco, šta ste danas ručali?
Svi: Pomfrit.
Perica: Pasulj.
Sutra nastavnica: Deco, šta ste danas jeli za ručak?
Svi: Meso.
Perica: Pasulj.
Dođe Perica kuć i upita ga majka: Šta ste danas radili u školi?
Perica: Nastavnica nas je pitala šta smo ručali i svi su rekli meso, samo ja pasulj.
Mama: Pa dobro sine, ti sutra reci isto što i drugi.
Sutra nastavnica: Deco, šta ste jeli danas za ručak?
Svi: Viršle.
Perica:Viršle.
Nastavnica: A koliko si pojeo Perice?
Perica: Dve kutlače.
Pita učiteljica decu:
“Deco, šta je to malo, crveno, skače po šumi?”
Deca bleje, razmišljaju, pa se posle nekog vremena javi mali Ciga:
“Mogu ja, učiteljice?”
A učiteljica će:
“‘Ajde, pokušaj.”
“Pa, ja mislim da je to zagonetka.”
Učitelj: “Koliko je 6 puta 7?”
Perica: “41.”
Učitelj: “Jest kad ti dodam još ovu jedinicu u imenik.”
Krenuo Ivica u školu plivanja.
Nakon nekog vremena kaže Ivica instruktoru:
Odoh ja kući.
U čemu je problem? upita instruktor.
Nisam više žedan!
Sine, sad je zvala učiteljica, dobio si jedinicu iz zadaćnice iz hrvatskoga jezika.
Koja je bila tema?
Kako sam se proveo na ljetnim praznicima?
I što si ti napisao?
Dobro, hvala na pitanju.
Kaže tata Ivici:
Ako danas iz matematike dobiješ jedinicu, ja i ti se više ne poznajemo!
Kada se Ivica vratio iz škole, tata ga je pitao:
Što si dobio iz matematike?
Ivica:-Tko si ti!
Izgubio se Ivica u velikom gradu, ide ulicom i plače. Sretne ga policajac i reče mu:
Nemoj plakati, reci koja ti je adresa?-
Ivica:- ivica@yahoo.com
Zanimljive šale
Učiteljica: “Kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju…
“Ivice, reci mi koje je to vrijeme!”
Ivica: “Vrijeme rasprodaje!”
Učiteljica zamoli učenika da napiše na ploči: Jučer sam bio u školi.
Zatim upita Ivicu: “Je li ta rečenica točno napisana?”
“Apsolutno ne! Pa jučer je bila nedjelja!”
Zašto je kalkulator najbolji čovjekov prijatelj?
Zato što na njega uvijek možeš računati.
Učitelj pita Ivicu: “Objasni rad motora?”
Ivica: “Mogu li svojim riječima?
Učitelj: “Naravno.”
Ivica: “Bruuuuuuum, bruuuummmm…”
Pita učitelj Ivicu: “Kada pišemo veliko slovo?”
Ivica odgovara: “Kad je netko kratkovidan!”
Zakasnio Perica na nastavu i pita ga učiteljica:
“Zašto si, Perica, zakasnio?”
“Jer na znaku piše: Uspori škola.”
Mali Ivica prvi put sjedi u publici i sluša operu.
“Mama, tko je onaj koji maše stapom?”
“Dirigent.”
“A zašto prijeti onoj teti?”
“Ma ne prijeti joj!”
“A zašto onda ona vrišti?”
Negdje u Bosni i Hercegovini pita jedno dijete mamu:
“Mama kako ovaj novi kompjuter zna moje ime?”
Mama će na to:”Ne znam Admime.”
Idu dve dlake ulicom i jednu pokupi auto a ova kaze:,,Za dlaku!”
Učiteljica zamoli učenika da napiše na ploči: Jučer sam bio u školi.
Zatim upita Ivicu: “Je li ta rečenica točno napisana?”
“Apsolutno ne! Pa jučer je bila nedjelja!”
Učitelj veronauka pita učenike u školi:
“Perice, da li ti čitaš molitvu prije ručka?”
“Nema potrebe, moja mama odlično kuha.”
Pita učiteljica Ivicu:
“Ivice imaš dva keksa, pojedeš oba keksa, što ti ostane?”
Ivica ponosno odgovori:
“Mrvice.”
“Perice, voliš li ići u školu?”
“Lijepo je ići u školu, lijepo je vraćati se iz škole,
samo mi se ne sviđa ono između!”
Sjedne učiteljica slučajno na Ivicine naočale.
“Joj oprosti Ivice, slučajno sam sjela…”
“Nema veze, nagledale su se one i većih katastrofa!”
Ivica piše pismeni iz matematike i učiteljica mu govori:
“Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju.”
“I ja se nadam, učiteljice.”
Idu dve zmije šumom i prva pita:,,Jesmo li nas dve otrovne?”
Druga kaze:,,Nismo.”A prva odgovori:,,
DOBRO JE UGRIZLA SAM SE ZA JEZIK!”
Mali Ivica prvi put sjedi u publici i sluša operu.
“Mama, tko je onaj koji maše stapom?”
“Dirigent.”
“A zašto prijeti onoj teti?”
“Ma ne prijeti joj!”
“A zašto onda ona vrišti?”
Učiteljica: “Kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju…
“Ivice, reci mi koje je to vrijeme!”
Ivica: “Vrijeme rasprodaje!”
Pita profesorica povijesti Ivicu:
Ivica, reci ti meni gdje je potpisana Deklaracija Neovisnosti?
Na dnu papira.
Idem mater sa sinom kući.I sin ju upita:
Mama zašto profesor iz matematike ne zna matematiku
A mama mu na to odgovori:
Pa zato sto ti ne znaš pa njega ne naučiš
Kako zovu Branka Kockicu dok spava?
Lego Kockica
Kako se zove kostur koji nosi kožnu jaknu?
Kost i koža.
Milica: – Digitron je čovjekov najbolji prijatelj.
Perica: – Zašto?
Milica: – Uvijek možeš da računaš na njega.
Reče tata ivici da ako dobije 1 iz matematike da se oni više ne poznaju.
Dođe ivica iz škole i upita tata.
Gospodine tko ste vi?!?
Jeste li vi gospodin Plenković ili
Milanović.
Tata :Sram te bilo idiote.
Uđe Perica u autobus i pita ga vozač:
Koliko imaš godina?
Sedam!
Kada bude došao kondukter reci da imaš šest.
Zašto?
Pustiše te besplatno.
Dolazi kondukter i pita ga:
Koliko imaš godina?
Šest!
A kad puniš sedam?
Čim izađem iz autobusa!
Trkaju se dva magarca i jedan kaže: “Tko zadnji – Magarac”.
Ode mali Jovica iz kuće da izbaci smeće.
Kad otvori kantu u njoj vide Pericu, pa reče:
“Hej, Perice, bacio bih smeće, ali si ti već unutra!”
Sejdi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
Je li, dijte, što plačeš?
Buuu, tata se udario čekićem po prstu.
A što ti plačeš kad se on udario?
Pa u početku sam se smijao…
Kako uspavati plavog slona?
S puškom za uspavljivanje plavog slona.
Kako uspavati crvenog slona?
Tučeš ga dok ne poplavi i uspavaš ga s puškom za uspavljivanje plavog slona.
Šetaju mrav i slon džunglom tek će mrav: “U kako tutnji kad mi hodamo”.
Igrali Mravi i Slonovi fudbal.
Pošto je zakasnio, jedan Mrav zadihan ulete na teren i upita sudiju:
“Koji su moji?”
Pošalje učiteljica poruku tati od Perice
da je tog dana bio mnogo bezobrazan i da igra Fortnite na casu.
Tata na to kaže:
‘Jel pobediko?’
I učiteljica odgovori;’Kakav otac takav sin.’
Mali Ivica i njegov tata su u trgovini.
Mali Ivica pita tatu
Tata, zašto ona žena puzi po podu?
Sine, zato što traži niske cijene.
Kako se zove čokoladni napitak koji se smije?
Zove se “hahao”
Sretnu se glupi i gluhi i gluhi pita glupoga:koliko je 4+4?
Glupi:devet!
Gluhi će na to :
Nos ti posran!
Učiteljica pita ivicu: Ivice što je to rosa?
Ivica odgovara:to je kada se zemlja cijeli dan vrti u krug pa se uznoji.
Zašto se policajac nikad ne kupa?
Jer čeka da se na bojleru upali zeleno svijetlo.
Petogodišnjak dolazi plačući majci: „Seka me počupala za kosu“.
„Nemoj se ljutiti na nju“, reče mu majka, „ona još ne zna da čupanje za kosu boli“.
Ubrzo nakon toga, majka začuje malenu kako plače. Ode pogledati što se zbiva.
Dječak joj reče: „Eto, sad zna“.
Vjerojatno znate zašto žene starije od 60 godina nemaju djecu:
Ostavile bi ga negdje i zaboravile gdje su ga ostavile.
Imam tri sestre i dva brata. Jedne večeri čavrljala
sam s mamom o tome kaoliko se promijenila od rođenja
svog prvog djeteta do rođenja posljednjeg.
Rekla je: „Kad je tvoja sestra kihnula, zvala sam liječnika.
Kad je tvoj najmlađi brat progutao novčić,
samo sam mu rekla da će izaći kroz par dana!“
Navikao da bude u centru pažnje,
Luka je malo ljubomoran na svoju sestricu.
Roditelji ga jednog dana posjednu i objasne
da im ja stan postao premalen sad kad je došla seka pa će se seliti.
„Nema koristi“, Luka će žalosno, „seka sad već zna puzati pa će doći za nama!“
Roditelji s trogodišnjom djevojčicom već neko vrijeme hodaju trgovačkim centrom.
Djevojčica, umorna od hodanja, pita tatu da je nosi na ramenima.
Nakon što ju je neko vrijeme nosio, djevojčica počne čupati tatinu kosu.
Tata je nekoliko puta upozori da prestane, ali djevojčica je uporna.
Kad je tata napokon dignuo glas na djevojčicu, ona plačnim glasom odgovori:
„Tata, samo pokušavam izvući moj bombon iz tvoje kose!“
Mala djevojčica moli mamu da joj da deset kuna za staricu iz parka.
Majka, dirnuta pitanjem svoje djevojčice, da joj novac.
„Evo kćeri moja.“ majka će, „Reci mami, ta starica ne bi mogla nešto raditi da zaradi novac?“
„Naravno da bi.“ odgovori djevojčica. „Eno je, prodaje sladoled u parku!“
„Mama“, kaže mali dječak, „naši susjedi su vrlo siromašni!“
„Zašto to misliš?“
„Trebala si vidjeti kakvu su gužvu napravili kad je njihova beba progutala novčić!“
Mama peče palačinke za svoja dva sina od pet i tri godine.
Dječaci se svađaju oko toga tko će pojesti prvu palačinku.
Mama im na to kaže: „Da ovdje sjedi, Isus bi sada rekao:
neka moj brat pojede prvu palačinku!“
Petogodišnjak se u taj čas okrene bratu i reče:
„Marko, hajde ti budi Isus!“
Mali Tomica se prvi put vozi vlakom.
U jednom trenutku, vlak uđe u tunel, a Tomica se potpuno umiri.
Kad je vlak izašao na danje svjetlo, Tomica uzviknu:
„Došlo je sutra!“.
Dok je rutinski obilazio ulicu ispred škole, šestogodišnja djevojčica zaustavila je policajca.
„Oprostite gospodine, jeste li vi policajac?“
„Jesam“, odgovorio je.
„Moja je mama rekla da ako ću trebati pomoć, zaustavim policajca.“
„Da, tako je. Što se dogodilo?“
„ Pa“, počela je pogledavajući u svoje cipele, „odvezala mi se vezica na cipeli.“
Moj trogodišnji sinčić jednoga nas je ljeta prestravio kad je nestao dok smo šetali uz obalu mora.
Svi prijatelji i rođaci krenuli su u potragu. Ubrzo smo ga pronašli kako se mirno igra u pješčaniku u parku.
„Slušaj me“ rekla sam mu. „Odsad kad god negdje želiš ići moraš mi reći!“
Maleni se zamislio nekoliko trenutaka i rekao: „Dobro, u luna park.“
Jedne sam večeri odvela svoja dva sina u restoran na večeru.
Konobarica je uzela narudžbu, ali kako je bila velika gužva, prošlo je pola sata, a od jela ništa.
Pokušavala sam umiriti nestrpljive dječake kad je na drugom kraju restorana netko veselo poviknuo.
„Ovo zvuči kao da je netko konačno dobio hranu“, prokomentirao je moj sedmogodišnji sin.
Pošto je djecu stavila spavati, mama je odjenula prljavu staru majicu i krenula bojiti kosu.
Upravo je završila mackanje kose gustom, tamnom bojom i krenula čistiti umrljano lice, kad je iz dječje sobe začula buku.
Uletjela u dječju sobu i potrpala razigranu djecu natrag u krevet uz strogo upozorenje.
Nakon što je izišla iz sobe, začula je svoje trogodišnje dijete kako drhtavim glasom pita stariju seku. „Tko je to bio?“
Jedno sam vrijeme radila u Domu za starije osobe.
Katkad sam na posao vodila svoju kćer.
U to je vrijeme imala četiri godine i bila je opčinjena štakama i invalidskim kolicima.
Jednog sam je dana našla kako zuri u čašu s vodom u kojoj su bili umjetni zubi.
Očekujući rafal pitanja, ostala sam iznenađena kad se okrenula i ozbiljno rekla:
„Zubić vila neće vjerovati kad vidi ovo!“
Prve dvije godine dječjeg života, učiš ih hodati i pričati,
a zatim im sljedećih 16 godina govoriš da sjede i šute.
Čistiti kuću dok imaš malu djecu,
isto je kao čistiti dvorište od snijega dok još uvijek pada.
Volim darivati bližnje darovima koje sam sama napravila.
Pa koje od moje djece želite?
Svatko tko kaže „Lako je kao uzeti slatkiš djetetu“
to očito nikada nije pokušao učiniti.
Je li itko primijetio da dijete ne nauči hodati
sve dok nije dovoljno visoko da dohvati roditeljsku ruku?
U prvom razredu učiteljica je objašnjavala djeci što znači kad je netko posvojen.
Mala Ana reče: „Ja znam što to znači jer sam ja posvojena.“
„Što to onda znači?“, upita učiteljica Anu.
„To znači da nisam rasla u maminom trbuhu nego u njenom srcu.“
Viđeno na majici jedne bebe:
„Tulum – moja kolijevka – sutra – 2-30.“
U trgovini majka s četvero djece hoda između polica.
Njeno strpljenje je već polako na kraju jer djeca stalno govore:
„mama ovo.. mama ono“.
Napokon je rekla:
„Ne želim čuti riječ mama barem pet minuta!“
Nekoliko trenutaka kasnije, jedno od djece povuče mamu za hlače i tiho će: „Gospođo?“
Novopečena mama povela je svoju djevojčicu u supermarket.
Obukla ju je od glave do pete u ružičasto.
U trgovini stavila ju je u kolica da sjedi među namirnicama.
Na blagajni uredu iza njih stajao je malen dječak s mamom.
Dječak je plakao i nešto frfljao,
a mama mu je govorila: ne možeš dobiti bombon, ne možeš dobiti čokoladu…
Tada se začuo majčin odgovor:
„Ne, danas ti ne mogu kupitit malenu seku! Ova gospođa je kupila zadnju!“
Pred spavanje Perica se moli Bogu:
Gospode, učini da od danas Prag bude glavni grad Finske.
Čuje ga mama:
Sine, kakva je to molitva?
Pisali smo danas ispit iz geografije.
Kako si se osjećao na posljednjem satu u školi? pita majka Ivicu.
Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.
Profesorica govori Ivici:
“Ivica, mijenjaj po padežima riječ kruh.”
Ivica: Tko? Što? Kruh
S kim? Čim? Sa salamom
Komu? Čemu? Pa meni.”
Učitelj objašnjava vrste glagola pa na kraju upita Ivicu:
“Kakav je glagol kihnuti?”
Ivica: “Zarazni.”
Pita učiteljica biologije Ivicu:
“Ivica ,kako prepoznaješ gljivu otrovnicu?”
“Po grčevima u želucu!” odgovori Ivica.
Pita učiteljica Maricu:
“Marice, kako se dobiva rosa?”
Marica: “Zemlja se brzo vrti pa se oznoji.”
Nakon odgovaranja pita učenik profesora:
Za koliko sam znao, profesore?
Profesor: Ma za 10, evo 1 pišem, 0 pamtim!
Perice, nabroj nam tri slavne osobe.
Ronaldo, Ronaldinho, Zidane.
A, jesi li čuo za Mozarta, Picassa…
Ne učiteljice, pa ne znam baš sve rezervne igrače!
Pita mama sina:
Kako je bilo na testu?
Dobro.
Što ćeš dobiti?
Neopravdani.
Pita učiteljica Ivicu: “ Ivice, imaš dva keksa i pojedeš oba.
Koliko ti ostane?” Ivica ponosno odgovori: “Mrvice!”
Pita učiteljica Ivicu:
“Šta znaš o starim rimljanima?”
“Znam da su svi pomrli.”
Pita mama Pericu:
” Što ste danas učili u školi? “
” Pa..učili smo nešto o eksplozivnim materijalima.”
” A što ćete sutra raditi u školi? “
” Kojoj školi? “
Kaže tata Perici:
Ako danas iz matematike dobiješ jedinicu, ja i ti se više ne poznajemo!
Kada se Perica vratio iz škole, tata ga je upitao:
Šta si dobio iz matematike?
A Perica će na to:
Ko si ti!?
Učitelj pita Pericu: “Kakav je glagol kihnuti?”. Perica odgovori: “Zarazni.”
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
“Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?”
Ivica odgovori:
“Josip Broz Tito.”
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
“Sjedi, petica.”
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
“Oprosti Rambo, ali karijera je karijera.”
Pitaju plavušu koliko ima godina.
Ma ne znam, to se stalno mijenja!
Perica pita tatu:
Tata tata, kako leti avion?
Ne znam sine!
Kako brod ne potone?
Nemam pojma, Perice.
Tata, a kako radi TV?
Ne znam, sine.
Tata, dosađujem li ja tebi kad te stalno nešto pitam?
Ne sine, kako ćeš naučiti ako ne pitaš?
Govori učiteljica Perici:
Pusti te sportske novosti, slušaj malo matematiku, reci mi koliko je 3:3?
Neriješeno
Bolje biti šest sati u školi nego ne spavati uopće.
Jeste li ikada primijetili kako je glas djeteta oko 200 puta glasniji od glasa odrasle osobe?
Jednog se dana otac vratio s puta i našao svoje dvoje djece kako spavaju u krevetu s mamom.
Tu noć spavao je na kauču, a ujutro nakon što su se izljubili rekao je svojoj djeci:
„Ako baš želite, spavajte s mamom dok je tata na putu,
ali kad znate da će se te noći tata vratiti kući, molim vas spavajte u svojim krevetima.“
Kad se idući put vratio s puta, supruga ga je s djecom dočekala na aerodromu.
Dok su čekali prtljagu među gomilom ljudi, jedno od djece reče: „Imamo lijepe novosti.
Dok si bio na putu nitko nije spavao s mamom!“
Sve je utihnulo, a jeka te rečenice još se neko vrijeme čula, dok su ljudi pogledima tražili tko je ta mama!