Šta rade kokoške u živom zidu:
Cuvaju jaja
Šetala dva kalkulatora ulicom i jednog pokupi auto, a kaže drugi:
Ne računaj na mene.
Koliko je težak narkoman?
50kg I 2g
Kako se zove ćelavi lav?
Ćelav!
Zašto plavuša stavlja knjige na policijski auto?
Zato sto piše Police
Nastavnica na ploči napisala 2+72345… i pita muju da joj riješi problem?
On uzme spužvu i obrise ploču i kaže: Riješen problem!
Zašto plavuša ne mijenja boju kosu?
Zato što oče biti Zlatokosa.
Zaustavi policajac vozača:
Osjetim miris alkohola. Jeste li pili?
Jesam.
Što ste pili?
Pišite graševinu, jer Chardonnay ionako nećete znati napisati.
Jovica:„kako Marica skija?“
Perica:„ Tko grom svaki put u drvo..
Koja riječ u nazad nema k?
Odgovor: Kamen!
Idu dvije gazice putem i jedna guzica prdnu
i druga kaže ukrade mi riječ iz usta.
Učitelj: Djeco, današnja tema su imenice.
Hajde Perice, izađi na ploču. Reci mi što su imenice.
Perica: Današnja tema, učitelju.
Kako se zove pas s 3 noge?
Klimavi
Nabroji 5 šumskih životinja.
Odgovor: Lisica, vuk i tri medvjeda!
Kako se zove patka bez perja?
Glatka
Šeta budala ulicom,
vidi livadu na kojoj su kune.
Pa kaže:”Ooo, jeste bogati!”
Došla plavuša u muzej i razbila staru dragocjenu vazu
i plavuša kaže uh barem nije nova već sam se uplašila.
Kako se zove najbrži Japanac na svetu?
Tošiba Koludo
Idu dvije kokoši ulicom.
Jednu pregazi motor,
a druga kaže:”vidi svježi batak!”
Idu dvije rajčice ulicom,
jednu pregazi auto.
Druga kaže:”Kečap!!!”
Što dobiješ kada makneš prvo slovo u riječi: “Risto”?
Odgovor: Isto!
Idu dvije čačkalice ulicom.
Vide ježa, i jedna kaže:”Vidi, autobus!”
Što imaju zajedničko 365 iskorištenih kondoma i gume od auta?
Goodyear
Ivica: Mama, ugrizao me pas s bjesnoćom!
Mama: Dobro, znači ti si sada bijesan?
Ivica: Pa da!
Mama:onda ugrizi ti njega, da vidi kako
je to kad te ugrize netko s bjesnoćom.
Mama: Ivice, beskoristan si, stalno se samo izležavaš.
Ivica: pa mama, ja sam jako koristan!
Mama:kako?
Ivica:pa služim kao loš primjer.
Zašto plavuša baca travu na cestu?
Da nahrani zebru!
Donese Perica učeničku knjižicu,
a ono sve jedinice, dvojka samo iz glazbenog.
Otac mu kaže:
Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti još pjevaš!
Mama, ja ne volim sir sa rupama! – kaže Marica
Ti pojedi sir, a rupe ostavi – odgovori mama.
Ako danas iz matematike dobiješ jedinicu, ja i ti se ne poznajemo! – kaže sinu otac.
Kada se sin vratio iz škole, tata ga pita:
I šta si dobio iz matematike?
A, tko ste vi gospodine.
Dođe sin kući poslije škole i kaže tati:
Danas sam dobio pet!
Bravo, sine! A iz čega?
Četiri iz tjelesnog i jedan iz matematike!
2Poreda direktor jedne firme sve zaposlene i kaže:
Svi sa srednjom školom neka stanu lijevo a svi sa fakultetom neka stanu desno.
Svi se lijepo postave osim jednog radnika, koji diže ruku i pita:
Direktore, a gdje ja da stanem, ja imam osnovnu školu.
Ti stani ovdje pokraj mene! – kaže mu direktor.
Pita Tata Pericu:
Perice, jel ti voliš da ideš u školu?
Volim da idem u školu! Volim i da se vraćam iz škole! Samo ne volim ono između.
Sad tek nastupa prava drama.
Zatvoreni frizerski i ostali saloni za uljepšavanje, kao i kafići.
Žene nenašminkane i prirodne a muškarci trijezni!
Učiteljica pita Pericu:
Nacrtaj nam molim te jabuku na ploči.
Da li hoćete slatku ili kiselu?
Doktor mi da tablete za jačanje,
a ja nemam snage otvoriti bočicu.
Kako se zove kostur s kožnom jaknom?
Zove se kost i koža.
Zašto je mala Milica ljevoruka?
Zato sto nema desnu ruku.
Zašto Deda Mraz nosi lenjir?
Meri krismas
Mujo pita Đuru, Đuro kako se zove debil koji nosi suknju?
Debos
Zašto plavuša ima jednu veš mašinu na drugoj?
ODGOVOR: Jedna za doljnje, druga za gornje rublje!
Došao Pero i rekoh : Di si zdero?
Došao Zdero i rekoh : Je l’ ti opalo koje Pero
Kako se zove Coca Cola za Štrebere?
Štrebsi Cola!
Sjede Šaban Šaulić i Šaban Bajramović za stolom u kafiću.
Sretne ih tu Aca Lukas i kaže:
Gdje ste Šabani, šta ima?
Od čega se radi mesna pašteta?
Od mesa!
Od čega se radi sitna pašteta?
Od sira!
Od čega se radi dječja pašteta?
Od djece!
Sin pita oca: – Koje su boje šljive? – Plave.
Pa zašto je ova crvena? – Zato što je zelena.
Pita Albanac doktora:
“Doktore, ocu ja sad moći da čitam, nakon ovih lijekova?”
Doktor:
“Hoćeš.”
Albanac:
“Super, pošto do sad nisam znao.”
Ušao čovjek u mesaru i pita mesara:
Imate li mačjih črevaca? Trebaju mi za žice za gitaru.
Ne, imamo kravljih pičaka za usnu harmoniku.
Otišla plavuša u crkvu na ispovijest…
Oče, učinila sam nešto užasno.
Spavala sam s ocem Perom iz susjedne parohije.
Da li je to mnogo veliki greš?
Jeste grijeh, dijete, jeste…
Ti pripadaš ovoj parohiji!
Uhvati policajac pingvina i privede ga u policijsku stanicu.
Komandir se začudi i upita policajca zašto ga je doveo, a on kaže:
Pa, bio mi sumnjiv.
Na to se komandir razljuti, pa viknu policajcu:
Vodi ga u zoološki vrt.
Završio komandir smjenu, pošao kući, pa usput sretne istog onog policajca, i to s pingvinom:
Je l’ sam ti rekao da ga vodiš u zoološki vrt?
Pa jesam, sad ga vodim u bioskop – reče policajac.
Dušo, sad kad umirem priznaj mi, da li si me ikad prevarila?
-A što ako ne umreš?
Pita Haso Muju: – Kako se konj drži u neizvjesnosti?
Mujo odgovori: – Ne znam, reci mi ti.
Reći ću ti sutra – reče Haso.
Sede gluvonema baba i gluvonemi deda u kući.
Odjednom baba izvadi sisu i stavi je u čašu.
Na to deda skine gaće, stavi dinamit na kuac i otvori kišobran.
Što su htjeli da kažu jedno drugom:
Baba: “idi kupi mleko” Deda: “Ma puca mi kuac, vidiš da pada kiša!”
Jedno jutro, kuca neko na vrata:
Dobro jutro, ja sam iz Jehovinih svjedoka.
Domaćin:
•Izvolite, uđite, o čemu želite da razgovaramo?
Jebem li ga, nikad nisam stigao ovako daleko…
Muškarac ulazi u bar i naručuje pivo.
Izvolite gospodine, to će biti 20 para. – ljubazno će barmen.
Dvadeset para?! – iznenađen je čovjek.
Pogleda u jelovnik i pita:
A koliko bi koštala Karađorđeva šnicla?
Dinar i 10.
Dinar i 10?! A hoćeš da mi kažeš gdje je vlasnik ove Kafane?
Barmen pogleda ka stepenicama koje vode na drugi sprat:
Gore, s mojom ženom.
A što radi gore s tvojom ženom?
Isto što i ja ovdje s njegovom kafanom.
Što je kontroverzno ime?
Kada se zoveš Ratomir!
Koji je glavni uzrok razvoda?
Brak!
Smiješni kratki vicevi
Kako izgleda podizanje kredita u Hrvatskoj?
Digneš čačkalicu, te vratiš metar drva.
Zašto u Kini nema komaraca?
Svaki Kinez je ubio jednog komarca.
Žali se plavuša majci:
Mislim da me muž vara.
A zašto to misliš?
Pa, ova naša djeca uopće ne liče na njega!
Ove tablete za putovanje uopće nemaju djelovanje. P
opila sam treću i dalje sam kod kuce!
Znate li kako se zove Grčki bog odlaska?
Zove se Odeon.
Kako se zove Jala Brat koji je jedinac?
Jala
Ove tablete za putovanje uopste ne djeluju!!!
Popih treću i dalje sam kod kuce!!!
U školi pozvoni telefon.
GLAS:Danas mog Jovana neće biti u školi!
Učiteljica:Tko pa zove??
GLAS:Moj tata! odgovori Jovan iz telefona.
Kako se zove kokoška koja se drogira?
Kokain!
Jedina razlika između Marta 2020 i Marta 2021,
je ta što seronje ove godine nisu pokupovale sav toalet papir…
Sjedi baka u autobusu u blizini jednog mladića koji žvače žvaku.
Baka će njemu:
Džaba ti meni, sinko, pričaš, kad te ja ništa ne čujem!?!
Kako se zove Porshe za sirotinju??
Porshe Paranema
Znate li kako se zove Grčki bog odlaska?
Odeon
Koja je najpoznatija igra u Africi?
Igre gladi!
Upita profesorica: kako se na njemačkom kaže kakao? Ka kao!
Ma nije nitko kakao!
Kako se zove grad u kojem žive vrabci?
Vrabčevo!
Perica:place1
Mama:Perice zašto plačeš?
Perica:Sanjao sam da se škola zapalila!
Mama:Pa to je samo san.
Perica:Pa zato i plačem!
Dva miši hodaju po putu.
Kad odjednom ugledaše slona kako leži na putu.
Prva miš:Uuuu to će nam biti dobra večera!!
Sačekaj me tu i pazi slona a ja odo po drva da zapalimo vatru i da ga ispečemo!
Druga miš:U redu …
poslije nekoliko vremena,dolazi prva miš i nosi drva.
Kad dođe do druge miši vidi da nema slona.
Prva miš:Gdje je slon?!
Druga miš:Slon je samo usto i otišlo!
Prva miš:Ne laži vidim da žvačeš!Pojela si ga sama!
Učitelj postavi pitanje:Koliko kosti je u čovjekovom tijelu??
Jer se nitko nije javio da odgovori, pozva učitelj Marka i upita ga:
Marko koliko kostiju je u čovjekovom tijelu?
Marko odgovori:Najmanje dvije hiljade petsto.
Učitelj postade odmah ljut i poče se derati na Marka.
Marko zašto me nisi jučer slušao kada sam lijepo razložio da je u čovjekovom tijelu dvjesto kosti?!
Marko odgovori:Pa jesam Vas slušao samo sam danas izjutra jeo sardine.
Postavite balon na izduvnik auspuha kao na slici.
Doći će do bezazlene eksplozije
što će vozača uplašiti a vas nasmijati njegova reakcija.
Ide nepismeni vuk šumom, sretne crvenkapu i pita je:
“Crvenkapo, što to nosiš Baci?”
I crvenkapa baci!
Kaže tip plavuši:
Spavaj sa mnom i daću ti mobilni.
Plavuša pristane i pita za telefon, a on će:
Piši: 062…
Od ostatka istrošene rolne WC papira
napravi lažni pseći izmet po upitima sa slike.
Šalu možete izvesti s omiljenim kolegom na poslu,
u školi s drugarima ili s ukućanima.
DOPIČNJAK
pecivo u pekari koje stoji odmah
pored pice a ne znaš kako se zove
Stoje tri Crnogorca i razgovaraju.
Kad odjednom jedan od njih počne pišati u gaće…
“Što to radiš, jadan!?”
“Tko me jednom izda, ja mu ruku ne pružam!”
Ekstra šale
Sjedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.
Što to radiš? – upita ga Haso.
Čudim se!
Što se čudiš?
Cigla četvrtasta,
a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!
Pita Haso Muja:
Što bi volio: da si glup ili lijep?
Mujo:
Glup.
Haso:
Što glup?
Mujo:
Pa ljepota je prolazna.
Zašto plavuša nosi miša u crkvu?
Da klikne na ikonu?
Plavuši gori kuća. Panično zove vatrogasce:
Samo mirno, gospođo.
Recite nam kako da dođemo do vas?
Pa s onim velikim crvenim autom!
Kroz pustinju hodaju 3 muškarca.
Prvi muškarac nosi sa sobom vodu,drugi muškarac nosi sa sobom hranu a treći vrata s prozorom od auta.
Prvi muškarac pita drugog:Zašto nosiš sa sobom hranu?
Drugi muškarac odgovori:Da mogu da jedem kad budem gladan.
Onda drugi muškarac pita prvog:Zašto nosiš sa sobom vodu?
Prvi muškarac odgovori:Da mogu da pijem kad sam žedan.
Onda prvi i drugi muškarac pitaše trećeg muškarca:Zašto sa sobom nosiš vrata s prozorom od auta?
Treći muškarac odgovori:Pa zato da imam prozor.
Prvi muškarac i drugi muškarac se pogledaše u velikom čudu i trećem muškarcu odgovoriše:Pa što će ti prozor usred pustinje??
Treći muškarac odgovori:Da mogu da se ogledam kad mi srce poželi.
Kako se zove baka koja žvače žavku?
Moderna bakica!
Kako pero lovi zečeve?
Sakrije se iza grma i oponaša zvuk mrkve!
Što je to?
Maleno, crveno, raste u vrtu i počinje na R?
Odgovor: Rajčica
Što je to?
Maleno crveno raste u vrtu i počinje na O?
Odgovor: Opet rajčica!
Maleno crveno raste u vrtu i počinje na N?
Odgovor: Nećeš vjerovati, opet rajčica
Kako se zove Pepsi za štrebere?
Štrepsi
Kako se zove pas koji pada?
Pašče!
Kako se zove Rus koji ne voli da gleda filmove?
Njetflix
Išle dvije banane ulicom i jednu pregazi autobus a druga se oguli od smijeha.
Zašto se plavuša 30 puta okreće oko kružnog toka?
Zato što na znaku piše 30!
Spejsšatl, negde u dubini Kosmosa, 87382428036700000056000076 milja daleko
od Zemlje na putu za daleke galaksije. U šatlu dvije svinje i Mujo.
Zemlja: Huston, komandni centar ovdje, svinja 1 javi se. Prijem!
Svinja 1: Svinja 1 na vezi. Prijem!
Zemlja: Izračunaj azimut kretanja u odnosu na koordinatu 323ssrQ,56tTTR1. Prijem!
Svinja 1: Koordinata je TT6562653732zzzzYYYY23-45! Prijem!
Zemlja: OK. Gotovo!
Zemlja: Hjuston, komandni centar, svinja 2 javi se. Prijem!
Svinja 2: Svinja 2 na vezi. Prijem!
Zemlja: Izračunaj diletaciju putanje u odnosu mantisu YY666687-998VV. Prijem!
Svinja 2: Diletacija je YYTTKL67ZTRWWQYQ1-tz235! Prijem!
Zemlja: OK. Gotovo!
Zemlja: Mujo, Mujo javi se! Prijem!
Mujo: Mujo na vezi. Prijem!
Zemlja: Na’rani svinje i ništa ne pipaj!
Zašto plavuša drži knjige na policijskom autu?
ODGOVOR:jer piše POLICE
Tata, u čemu je razlika izmelju besplatnog i džaba.
Pa, vidiš sinko, recimo tvoj slučaj.
Što moj slučaj.
Evo, ovako. Školovanje za tebe je besplatno, ali džaba.
Komšinka, imate li auto?
Imam!
Hoćete da mi date večeras?
Hoću… A što ste me pitali za auto?
Mujo, negdje u Africi, na safariju u džungli natrči na Tarzana
u društvu sa Džejn i majmunom Ćitom.
Trzan, predstavlja se: Ja – Tarzan, ona – Džejn, on – Ćita.
Mujo: Vid’ ga, bolan, tako mali a već ćita!
Kako se u Crnoj Gori naziva žestoki momak?
Mrčo!
A kako se u Crnoj Gori naziva narkoman?
Šmrčo!
Kako se glasa kokoš koju je pojeo krokodil
Odgovor: KROKODAA
Mama koliko je još do Trsta?
Šuti i plivaj!
Kako se zove čokoladni napitak koji se smije?
Odgovor:Hahao
Hodaju dva krumpira ulicom, jednog pregazi auto a drugi kaže
U pireee!
Kako se zove ulica u kojoj se prodaje mlijeko?
Mliječna ulica.
Kad žena može da stvori muža milijunaša.
Samo ako je muž bio milijarder.
U dva druga jedan repa, a drugi Šargarepa.
Pita sin mamu Mama kako su nastali ljudi
Od majmuna sine
Ode sin pitati tatu njegovo mišljene i tata mu kaže da su ljudi nastali od Adama i Eve
Sin začudeno kaže meni je mama rekla da su nastali od majmuna
Kaze tata sine mama govori o svojoj strani obitelji
Najbolji kratki vicevi
Kako se zove Nikola koji jede Piko salamu?
Pikola
Što radi migrant u kombi-u
Akumulatorrrrr!
Idu dvije babe ulicom i guraju se koja će u sredinu.
Ivica: Mama,mama, dobio sam 5…
Mama:Iz cega?
Ivica:Jedan iz geografije
jedan iz matematike,
jedan iz povijesti,
jedan iz hrvatskog
i jedan iz informatike!
Utrkuju se dvije gljive, i kažu, bit ćemo šampinjoni
Kratki vicevi Mujo i Haso
Pita Mujo konobara koplko košta kap rakije.
Konobar:besplatno
Mujo:onda mi nakapaj 2 čaše rakije.
Pita Haso Muju:
“Kako Fata skija?”
“Ko grom, svaki put u drugo drvo”.
Pita Haso Hasu:
Znaš li ti Haso kako se zove čovjek koji istražuje i prati aktivnost vulkana??
Haso: Naravno da znam, VULKANIZER!
Kako ti se zovu roditelji
-Mujo i Fata
A kako prezime
Pa griju se na drva
Mujo sedi u kafani,zove ga Fata i razdere se:
“Rekla sam 2 piva i do 11 kuci!!!
A Mujo odgovara:
“A ja mislio 11 piva i do 2 kuci”
Prolazi Mujo pored prosjaka, ovaj mu jadan pruža ruku i kaže:
Brate, nisam jeo tri dana.
A Mujo mu odgovara:
Moraš jesti čovječe, uzmi makar nasilu nešto pojedi…
Pita Mujo Hasu:
Što bi ti uradio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
Kaže Haso:
a se ne bih miješao, baš me briga za medvjeda,
sam je napao, sam neka se i brani!
Bili Mujo i Haso lovili medvjeda Mujo je išao na jednu stranu,
a Haso na drugu. Haso je ulovio medvjeda, a Mujo nije.
Pita Mujo Haso, Haso kako ovaj medvjed nema metaka,
a Haso kaže ja sam pucao sve promašio, a medvjed je umro od smijeha
Pita Mujo Hasu:Haso, sto je to dan zena?
Haso: To ti je Mujo isto ko noc vjestica samo sto je po danu.
Venčaju se Mujo Raguz i Fata Zaguz.
Upita ih matičar: Uzimate li vi Mujo Raguz Fatu Zaguz
A Mujo odgovori: Ponekad
Mujo: Ovaj put sam za Black Friday usparao nenormalno puno para!
Haso: Kako to, šta si kupio?
Mujo: Jednostavno, nisam ništa kupio.
Idu Mujo i Haso pustinjom i nosi Haso vrata od auta i pita ga
Mujo: Haso bolan, pa što nosiš ta vrata od auta
Haso: Mujo bolan, pa kad mi bude vruće da otvorim prozor
Pali Mujo auto:
Prvi put- neće
Drugi put- neće
Treći put- izprve
Bili Francuz,Amerikanac i Mujo.
Francuz kaže: Ja imam tol’ko dobar sluh da sam sinoć čuo miša u ormaru u špajzu kako jede šećer.
Kaže Amerikanac:
A ja imam tol’ko dobar sluh da sam sinoć čuo rđu kako jede lim od auta. Kaže Mujo:
A ja imam tol’ko dobar sluh da sam sinoć čuo nešto šuška u ormaru, ustanem da proverim, ono kaput izlazi iz mode!
Mujo vozi biciklu i kaže Hasi:”Haso vidi vozim bez ruku.”
Nakon 2 minute kaže:”Haso, gle vozim bez nogu.”
I nalon 5 minuta:”Haso, gle vozim bez zubi.”
Bolan jarane,što držiš masku na flaši?
Čuvam je od korone
Ulazi Fata u kafić i pita:
Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
Evo ti, operi pa ispeglaj!
U čistilištu, hvale se Amerikanac, Rus i Mujo kako je ko umro.
Kaze Amerikanac:
Kupio sam mercedesa i udario u kamion.
Kaze Rus:
Nije to nista.. kupim ja BMW i sletim sa puta.
A kaze Mujo:
Nije to nista.. dignem ja kredit, kupim yugu i umrem od gladi.
Kratki vicevi o Plaviši
Zašto plavuša drži sjekiru kraj TV-a?
Zato da bi naoštrila sliku.
Zašto plavuša stavlja puder na zid?
Čula je da novi Maybelline puder prikriva baš sve.
Zašto se plavuša nikada ne tušira?
Čeka da se upali zelena lampica na bojleru.
Stavlja plavuša kapi u jedno oko pa u drugo pa među noge.
Pita je prijateljica: Zašto među noge?
A nije ni ona odavno ništa vidjela.
Šetale se dvije plavuše šumom i upale u rupu. Jedna plavuša kaže:
Ako se ne izvučem do 2 ići ću kući!
Upoznaj plavuša nekog lika u noćnom klubu i on joj se pohvali:
Ja sam plastični kirurg!
A plavuša će na to:
Jao, a izgledate kao pravi!
Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ova druga je zbunjeno odmah pozove:
Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta.
Od čega plavuša ne može umrijeti?
Od moždanog udara!
Ivica dođe u školu i učiteljica pita Ivicu
koje je prvo slovo abecede.Ivica kaže B učiteljica netočno.
Marko ustini Ivicu a, Ivica se prodere:
Aaa,A uciteljica kaže tocno Ivice.
Kako se na Japanskom kaže WC?
Tučuči pakaki.
Kako se zove cigan koji prodaje stripove.
ROMAN!!!!
Kako će ljudi izgledati poslje Korone?
Debelo.
Kako razlikovati kolegu od kolegice na Elektrotehničkom fakultetu?
Ona ima roze digitron.
Gdje Supermen kupuje hranu?
U Super Marketu
Kako se zove Brazilac u zatvoru?
Robinjo!
Dojde učenica u školu i učiteljica ju pita:,, jesi li napisala zadaću?”
Učenica Kaže:,, jeste li ispravili moj ispit?”
Ne nisam stigla imala druge za ispraviti.
E pa ja tako nisam mogla napisati vašu zadaću imala sam dingu za napisati.
Srednu se 2 vampira. Jedan pita drugog ideš samnom u kino.
Drugi kaže ne.
Srednu se 2 ista ta vampira jedan se vrati iz kina jedan sav krvav.
Prvi pita 2. zašto si sav krvav.
Drugi mu kaže : vidiš onu zgradu da vidim. A onaj stup. Da! Ja ga nisam vidio.
Pita učiteljica hrvatskog jezika:
Recite mi što su to prilozi?
Prilozi su : majoneza, luk, senf, kečap, salata…
Odgovori Lovro
Došao čovjek kod doktora:
Doktore ja vidim točkice ispred očiju.
Pa zar Vam naočale nisu pomogle?
Pomogle su, sada se točkice bolje vide!
Oženio se Mujo, a žena mu iz Černobila. Haso kada je saznao pita ga:
Što se bolan oženi sa njom od toliko žena?
A Mujo će:
Ma ona jednostavno zrači!
Kaže učiteljica matematike učeniku da izađe na ploču.
Vidiš li ti u čemu je greška?
Vidim – kaže učenik. – greška je što se danas nisam pravio da sam bolestan!
Svekrva nešto nije baš voljela snaju pa joj na vjenčanju kaže:
Znaš snajka, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica koju si odabrala.
A snaja će na to:
Neka, idući put će biti ljepša!
Razgovaraju dvije plavuše:
I sad reci mi šta ja njemu da kažem?
Pa reci mu istinu!
Kakvu istinu?
Otkud znam, smisli nešto!
Dobre kratke šale
Pita Perica učiteljicu:
Učiteljice, A jel tihi ocean uvijek tako tih?
Dobro Perice imaš li ti neko pametnije pitanje?
Imam. A kada je umrlo mrtvo more?
Kaže učiteljica malom Perici:
Perice, zatvori prozor, napolju je hladno!
Ali ako zatvorim prozor napolju će i dalje biti hladno!
Mali Perica pita mamu:
Mama, zašto je tata ćelav?
Pa znaš kao Perice, tvoj tata je jako pametan,
radi intelektualne poslove i ima puno u glavi. Zato je ćelav.
Aha mama, sad znam zašto imaš puno kose!
Žena vozača hitne pomoći rodila blizanki nje.
Nazvali su ih Tina i Nina!
Pričаju dvije plаvuše:
Jesi li čulа dа je nаšeg dimnjačara udаrio аuto?
Strаšno, više nismo sigurni ni nа krovu!
Kada se dvoje raziđu:
Budale plaču, sretni nađu drugu, a pametni imaju rezervu!
Kakva ironija, Crnogorac si a zoveš se Radiša!
Neki piju od sreće, neki od tuge, a neki od ranog jutra!
Pita Casillas Ramosa:
Gdje je lopta?
Ramos:
Pa u golu, peti put ti govorim!
Krenuo učenik u prvi razred i poslije prvog školskog dana, pita ga mama:
Sine, kako je bilo u školi?
Ma bilo je užasno, učiteljica ništa ne zna, sve je nas pitala!
Pita mama sina:
Kako je bilo na testu, sine?
Pa valjda dobro.
I, šta ćeš dobiti?
Neopravdani.
Pita mama ljutito malog Pericu:
Zašto si pojeo čokoladu bez pitanja?
A Perica odgovara:
Nisam znao šta da je pitam!